::::de plictiseala::::

Anunturi romanesti (autentice!)

2010-04-13T18:24:00.002+03:00

Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.
Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copii
Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.
Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.
De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.
Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.
Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.
Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.
Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism.
Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.
Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.
Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.
Vand masina de cusut mana si picior.
Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.
Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.
Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.
Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate..
Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00. Vindem second hand.
Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.
Servim cu frisca clientela bine batuta.
Nu servim minori sub 18 ani.
Nu servim in stare de ebrietate.
Avem ciorapi de femei lungi.
Confectionam costume de dama la proba a doua
Croim rochii pentru dame de lux!
Confectionam posete si genti si din pielea clientului.
Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.
La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
- ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
- ora 12.00 - prezentarea animalelor..
- ora 14.00 - masa comuna.

LEI ZERO

2010-03-23T11:34:00.002+02:00

Noua emisiune numismatica a BNR pt anul 2010.

"Aceste cuvinte ne doare" by Vanghelie© =))

2009-08-07T15:47:00.006+03:00

Vocea mea se va face auzită oriunde. Şi pe sub apă.

Cine nu are loc de mine… nu mă interesează… să se înghesuieşte!

Soarta mea a fost hotărâtă de destin.

Avem nevoie de lideri adevăraţi, nu de maimuţoi implementaţi

Acel tânăr care s-a transformat în 300 este vorba de unul singur.

Eu am să-l scot pe Gigi Becali din politică, pentru că Gigi Becali m-a scos pe mine din sărite.

Sunt atât de nervos şi de supărat, încât nu vorbesc decât administrativ

Gigi Becali este un om uman

Deci mănânci, exişti.

Şi-ntr-un pom dacă mă puneţi, eu am puncte de vedere.

Mă simt exact cum n-ar trebui să mă simt

Chiar dacă n-am două sute de kile, când m-apăs, m-apăs rău pe oricine.

Ca şi prieten cu Sorin Oprescu, mă doare vizavi de atitudinea pe care a avut-o Sorin Oprescu.

Pe mine mă recomandă foarte multe calităţi

Numai cine nu lucrează nu poate să i se impute că poate să fie şi mici greşeli, dar nu astea.

Sunt lucruri pe care trebuie făcute

Mai are mult până să aibă puncte de vedere asupra la ce spun eu.

Sunt oameni tineri, oameni care sunt prezenţi aici în faţă şi pe care vreau să le mulţumesc.

Deci prezenţa mea e datorită stării Bucureştiului în care ne aflăm

M-am bătut pentru aceleaşi principii cum m-am bătut şi pentru principiul de primar general.

De când mă ştiu eu copil, mă urcam în pom şi mâncam corcoduşi.

În ultimii cinci ani este anormal să mergem cu maşinile şi cu transportul în comun care mergem.

S-a tranşat această problemă şi, odată cu tranşarea acestei probleme, s-a rezolvat şi problemele noastre interioare.

Nu există fiinţă umană, fie că locuieşte în Africa, în Asia sau în Rahova, care să nu fi văzut un film, să nu fi rupt o floare, o fată sau un băiat, după cazul care este fiecare.

E o fată tânără care am tot respectul din punctul meu de vedere.

Tre sa vedem cum putem sa rezolvam o parte din problemele romanilor si nu cu asemenea formule de a spune ce tre sa invete romanii si unde gasesc pe goagal, gagal cum, gugal gagal gulgal asa. Unde gasim papadia unde gasim nu stiu ce si unde ne interesam de Herodot.

M-am saturat sa facem dosare noi lor si noi noua.

Top 10 reasons why to date an architect :P

2009-07-22T20:44:00.004+03:00

1. All night long, all night strong!
2. We are damn good with our hands.
3. If we can commit to chipboard, relationships should be easy.
4. You should see the things we errect.
5. Used to doing things over and over again.
6. Finishing early never happenes.
7. We know the true meaning of interpretation
8. Creative positioning.
9. Work well in groups
10. The entry and passage are always exciting. :D

You know you're an architecture student when...

2009-07-22T19:47:00.005+03:00

...You know the janitors by name.
...Your roommates say "good morning," and you reply "good night."
...You carry a toothbrush in your backpack.
...Someone asks you for your phone number and you give them the studios.
...You start paying rent for your desk space in studio.
...You total up 3 meals of the day to your breakfast.
..."Red Bull" is you favorite drink.
...All of the Christmas gifts you give are wrapped in trace.
...You ask Santa Clause for architecture supplies.
...You ask Santa Clause for a sleeping bag.
...After all of your expenses, you can't afford to pay attention
...You have 3 or more cups of double shot coffee espresso's in one night
...You hear the same song on the radio 3 or more times in one night.
...You know the different taste between UHU and Pritt glue
...You can stay alive without sunlight, communicate with people, nor having foods but you would commit suicide if the plotter doesn't plot your work out
...The only sleep you get is in your G. E. classes.
...Construction workers are already working.
...You've lost your house key and you realized it a week later
...You sleep more than 16 hrs at weekends
...You dance madly at 3 am though u aren't drunk
...You note smt with your drafting pen or yoken
...You are an expert in Photoshop, illustrator and AutoCad but u don't know how to use MS Excel
...You've got 2 subjects / day but u got to study it the whole day
...You spend more time in studio than in your own bed.
...Your parents are complaining that you're not having enough fun.
...You only leave studio to buy supplies.
...You haven't taken a shower in a week.
...You see showering as a waste of time.
...You've ever dreamt about your models.
...Upon hearing 'supermodel', you think of a nicely crafted-foam core model.
...Your parents have more of a social life than you.
...Your 14-year-old brother has more of a social life than you.
...You consider using broccoli for your models.
...You enjoy hanging out at 'Home and Garden Fair'.
...You know all the 24-hour food places in the area.
...Your friends get more sleep in one night than you do in one week.
...The streetlights turn off.
...You consider 3AM an early night.
...When you are out at 3AM, and people knows where you're at.
...Everything you eat comes in single serving baggies.
...The idea of a 24 hour 'Kinko's' make's perfect sense
...Smoking sounds appealing.
...You're out on Friday nights in studio.
...The only building on campus with its lights on is your studios'.
...You say "It's only midnight- I have plenty of time to finish."
...You confuse sunrise with sunset.
...You ask what time it is, then ask "AM or PM?"
...You strangle your roommate because she said she stayed up late studying.
...Your Friday night is 68 hours long.
...You know how much a cubic foot of concrete weighs (150lbs).
...You slice your finger, and the first thing you think of is if you'll be able to finish your model.
...You understand why architects have glasses and white hair.
...You call some great architects as if they are you friends. err... Frank... Tadao.
...You swear there are only 120 people at USC.
...You know all of these are true, no exaggerations.
...You can listen to all your CD's in one night.
...Yertain songs remind you of studio.
...You change the style of music to country cuz u are fed up with POP
...Sister's favorite brand names are Prada DNKY etc... But yours are Mastex, Staedtler, Pentel, Rotring
...You dare not to have a gf/bf coz no one can accept for what u are
...You can conceptually compose the food on your plate.
...You think the 'Weekender' happens every weekend.
...Upon hearing 'Weekends' you think of sleep.
...The 'Shop Cafe' closes when you arrive, and reopens before you leave studio.
...You have to wait for breakfast shops to open.
...You go to the food shop, and order the "usual", and they understand.
...You use architecture tools to eat.
...You only buy groceries once a month.
...You wake up to go to school and you're already there.
...You start wearing all black.
...You have no life, and admit it.
...You start to critique a radio selection's selection of songs.
...You bring your friends to studio to keep you company.
...You refer to outside studio as the "Real World."
..."Going out to eat" is at the 'Shop Cafe'.
...Going on a vacation involves going to 'Flax' or 'Pearl'.
...You confuse today and tomorrow.
...You tell time by when other people leave studio.
...You can write a 6-page term paper by procrastinating.
...You hear "Didn't you wear that yesterday?' followed by "and the day before that?"
...Your roommate files a Missing Person Report.
...You count the number of days (not hours) you've been awake.
...You think days are 48 hours long.
...You go to the store to buy a six-pack of 'Red Bull'.
..."Homecoming" happens once a term.
...On Halloween, you dress like your instructors.
...On Halloween you trick-or-treat in studio to get arch supplies or 'Red Bull.'
..."respect", "coolness', and "hatred" are all based on how much sleep you get, or lack of.
...You see your own picture on a milk carton.
...You start using words your instructor uses.
...Your bed has collected a thick layer of dust on it.
...Concept of time is not forward, but a countdown from the time a project is due ("What time is it?"..."4 hours 'till").
...You contemplate suicide 3 times a day.
...You contemplate dropping your major 3 times a day.
...You have a tent pitched in studio, but still don't go to sleep.
...Doing models all night long excites you.
...You know the people in the studio better then your roommates
...Drimmels are a lifelong investment, if you can keep the parts.
...Gesso is pointless.
...The roof, Atkinson Hall, at 4 AM -- nothing like it.
...X-acto knives can be dangerous... as we all know or will find out.
...Beer pyramids AND Red Bull pyramids are some of our late-night late projects.
...Elmer's glue doesn't dry quick -- not even close.
...You know the phrase "Always done, never done" all too well and wish the professors would stop saying it.
...You can always have more construction lines.
...You get to know the number and price of ur favorite item in the snack machine downstairs, as well as every other item and all the drinks in the other two machines.
...And if you have been drunk while in the studio working on a project, join the club.
...You believe u should be paid just for having the major
...You drink more in studio than you do when you're out
...You have sent messages on aim to another jackass architecture student in the same room
as you are
...You think "X-Acto Blade Throwing" is a sport.
...You have 3 or more 'Mountain Dews' in one night
...You spend more time in studio than with your wife.
..."Scoring" involves an X-Acto blade
...You don't find out who wins the Presidential Election until Thanksgiving Break, if you get one at all.
...A break consists of moving your car.
...You've memorized you favorite vending machine combination item (B6).
...You use your T-square or straight edge as a baseball bat.
...The day has 2 sunrises.
...You test which glue will cause your model to burn faster.
...When you tell people you major in "architorture"
...You can't draw without listening to music!
...When people tell you that they like walking around with you because you see things that no one else does.
...When you don't understand how someone doesn't strategize their way through traffic (or everything else in life).
...When someone says "icon" and you think of Louis I. Kahn.
...When someone says "eye candy" and you think of gratuitous details on a building.
...When you use words like "gratuitous".
...When you have to use spellchecker to see if you spelled "gratuitous" right.
...When you're not sure what day of the week it is
...When you have slept straight through a day and into the next day after a final review
...When lack of sleep makes you feel and act as if you are high
...When any flat surface is seen as a place to take a nap (underneath the tables in the computer room (that's where it is the warmest), in hallways, on drafting boards
...When a relationship with an upperclassman seems like a good idea because they might be able to help you on your project
...When a relationship with an underclassman seems like a good idea because their final review is before yours and therefore, they can help you produce once they are finished
...When the books that you read consist primarily of photographs and not so much of words
...When you have to ask your fellow architects to give you wake up calls
...When you have three or more alarm clocks in your room.
...When cutting yourself with an x-acto seems like a good idea because it will give you an excuse for not having finished your work
...When you go to studio and spend more time socializing than doing work
...When you have big enough balls to tell a critique that they are wrong
...When everyone in studio hates you because you are the one who plays their music too loudly
...When after playing your music too loudly the same people who hated you start to take interest in your music
... When you have developed an addiction to buying new albums, because you have gotten sick of all your old ones
...When trying to decide what album to play you find an album you haven't listened to a while and it ends up being the perfect choice.
...When professors for courses outside of the architecture school are lenient once they are aware you are an architecture student.
...When you tell someone in another school that you are architecture major and they automatically assume you have no social life
...When you have a non architect friend who wants to tag along to architecture parties because they know that architects have the best parties
...When you are the only sober person standing outside of the hot truck on a Friday/ Saturday night
...When you have a sign taped to your back that says do not disturb unless you are ordering food or handing out free blowjobs
...If it were possible to bargain sexual favours for production help, you would seriously consider pulling tricks
...You have given a final presentation with your fly open
...You try to do things to make your friend laugh while he is presenting
...You have layed flat out on the floor and gone to sleep during a review
...You have snored during a review
...When you skip classes because you have too much work to do
...When writing a paper seems impossible and completely foreign to you
...When you attempt to do a media project in lack of a paper
...When you have an inexplicable mark running off your page because you fell asleep while drafting
...When you are able to fall asleep underneath a running shower head and you are completely sober
...When you wonder what it would be like to be in another major and the idea of going out three or more nights a week is unfathomable
...When you participate in a mad dash to the campus cafe at closing time for free coffee
...You lose your eyesight and you gain backache and neck ache
...When people stop you in hallways and say "hey, I like your beard" and you realize that you haven't shaved in three projects
...When you start measuring all time segments in terms of "projects
...When you refer to your computer as your "significant other"
...When you have nicknames for all your tools
...When you talk to all your tools like they're "real people" and use their nicknames
...When taking "5" is going and making coffee, taking "a break" is running to the store to get more coffee beans and for every 6 hours of sleep you miss, you add a scoop to every pot of coffee you make
...When a triple shot espresso just doesn't have enough "kick"
...When you try to talk to another person and realize that you've invented your own language and nobody else understands you
...When Pink Floyd lyrics actually make sense
...When a 102 degree fever or strep throat is to you no excuse to miss a crit
...You always have the idea that your project will always be recognized
...When you finally have free time to go out you keep thinking “who was the idiot that designed the restaurant’s bathroom? “who designed this menu? or “who designed this [chair, table, lighting, fork, etc]?
...You've been at many sunrises, yet you've never seen one
...Everybody tells you how they admire your work, “but there is no money for it"
...You design spectacular things without the idea of the cost
...You have the modern mark: a blister in your palm’s hand for the constant use of your mouse
...When somebody lends you a Bic pen you look down at it
...You’ll dance ymca with a choreography without a drop of alcohol in your system
...You’ve heard all your ipod songs in a week
...You aren’t seen in public without bags under your eyes
...Whenever you get invited somewhere, it is followed by “or do you have a lot of homework?"
...You can easily discuss with authority the effects of caffeine on different drinks
...No matter the effort you put in a project, somebody will always say “why don’t you add this?" or “why don’t you change this here?" or “i think that…but…yeah, its ok.."
...Changes in your vocabulary: homework to project, ball to sphere, etc
...You don't understand how somebody can spend less than $20 at the supplies store
...You hate people telling you "go to sleep" or "do you still have a lot of work?"
...Your friends and you don't have the same concept of work "oh, we'll do it right before class" :O:O

red button

2009-04-18T18:21:00.003+03:00

Do not push the red button Please, DON`T push it!!!!

Why does it keeps me awake?

2009-02-23T22:33:00.012+02:00

...our hopes and expectations.................. ..................black holes & revelations......

2008-12-04T07:04:00.006+02:00

Muse Lyrics

" Ce nume sa punem draga copilului?"

2008-11-14T02:27:00.000+02:00

foaaaarte penal :)))

2008-11-14T02:15:00.001+02:00

cu vaci :x

2008-09-20T01:53:00.010+03:00

>Modele de management< >CAPITALISM TRADITIONAL

Ai doua vaci.
Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada se inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

> COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci.
Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru.
Esti surprins cand vaca moare.

> COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci.
Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

> COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci.
Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala.

> COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci.
Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

> COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci.
Amandoua sunt nebune.

> COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.
Pleci in pauza de pranz.

> COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci.
Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci.
Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

> COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.

> COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci.
Te inchini la ele.

> COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

> COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi
bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

so simple.......

2008-09-19T18:25:00.005+03:00

Numarati petele negre de pe tricoul galben. Eu am gasit 13. Numarati incet, cu atentie, le gasiti???......

iata si poza :P dati click

O zi din viata unui emo......

2008-08-31T15:03:00.004+03:00

5:00- M-a trezit surioara mai mica, iarasi a venit beata. Stie doar sa bea si sa mearga la concerte, ea nu ma iubeste… Eu cand eram de varsta ei aveam colectie de timbre. Iarasi nu pot sa adorm, va trebui sa-mi rod lacul de pe unghii.
6:00- Imi rod lacul de pe unghii.
7:00- Aproape ca m-a vazut maica-mea ca imi rod lacul de pe unghii. Mi-a zis sa imi ridic din pat fundul de poponar necajit si sa ma duc la scoala. She makes me cry.
7:05- Am inceput sa ma pregatesc de scoala, mi-am imbracat pantalonii stramti. Mai multe insigne, mai multe, mai multe. Fuck! Mi-a pierdut o insigna! I hate this stupide world. Sa nu imi uit caciula si sa-mi fac ochii cat mai negrii.
7:20- M-a vazut sormea. A inceput sa rada. Punkista dracului!
7:21- Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.
7:28- Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.
7:35- Mi-am pus caciula in cap, ies din casa si observ ca imi lipseste o insigna. Am gasit-o,am agatato la loc.
7:50- Mi-am pus un ciorap pe cap, nu caciula(ma gandeam de ce ma strange atat de rau caciula asta).! @#$ happens. M-am intors acasa, mi-am luat caciula, m-am dus la scoala.
8:20- Am intarziat la ora, nu m-au lasat sa intru in clasa,stau pe hol. Plang.
8:41- S-a terminat ora, am intrat in clasa, mi-am aruncat geanta, am iesit pe sala si stateam trist.
8:43- I hate my life. Stam cu emokids in cinci, plangem.
9:00- Stau la ora si plang.
9:10- M-au dat afara de la ora, stau pe sala, plang.
9:15- M-am dus la baie.
9:16- Am ajuns la baie sa ma pis. Am inceput sa plang, am uitat sa ma pis.
9:17- Iesind de la baie mi-a cazut o insigna. In buda. Am luat-o, am agatat-o la loc.
9:18- Ma uit in oglinda, sunt dragut. Ar trebui sa-mi fac o poza.
9:31- (pauza) Au venit emokids si au zis ca sunt tru. Trecea sormea pe langa mine si a inceput sa rada. I-am zis ca e rea. Ea mi-a dat un bocanc in fata. She makes me cry.
9:35- Emokids i-au zis ca nu are dreptate. A inceput sa ii bata pe toti cu bocancii.
9:37- Am vrut sa fug, m-a batut din nou.
9:44- Stau la ora , ma dor venele.
10:10- Am scris scrisoarea de ramas bun pe banca.
10:12- M-a vazut profa, m-a dat afara de la ora. Stau si plang.
10:21- Stau la cantina. Am inceput sa plang, am uitat sa mananc. A trecut sormea pe langa mine si mi-a dat un capac. Iesind de la cantina mi-a cazut o insigna in vasul cu resturi. Am luat-o, am agatat-o la loc.
10:29- M-au vazut emokids si au zis ca sunt tru.
10.40- Stau la ora, imi scriu scrisoarea de ramas bun. Inca fara sange. Da-l in plm de sange, principal e sa fie cat mai trista.
10:50- Am terminat de scris, am incercat sa citesc si profa m-a dat afara. Iesind din clasa mi-a cazut o insigna, a cazut dupa calorifer, am ridicat-o si am agatat-o la loc.
11:11- (pauza) Emo kids au vazut insigna, au zis ca sunt tru. Le-am dat si lor sa citeasca scrisoarea. Au zis ca sunt si mai tru. Trece frati-miu, a citit si el scrisoarea si mi-a zis ca sunt un idiot, si ca ce fac nu e tru. Eu l-am intrebat ce e tru? El mi-a dat mp3-ul sa ascult la ore. Ramones si Sex Pistols.
12:30- Ascultam muzica la ore si m-am speriat, am inceput sa plang! Am fugit din clasa. (eu stiam ca frati-miu asculta cacaturi, dar nu credeam ca atat de oribile). In timp ce fugeam mi-a cazut o insigna. Am ridicat-o, am pus-o la loc. M-a ajuns profu din urma, m-a luat de guler, m-a adus in clasa si mi-a spus ca sunt poponar. Dupa m-a dat afara pe sala.
12:45- Stau si plang.
12:50- (pauza) le-am dat baietilor sa asculte si ei la mp3. Costica a lesinat, vasile a inceput sa planga, Vova ne-a marturisit ca a ramas fara oja roz, si a intrat intr-o depresie, Lionia in tipete a fugit, i-a cazut o insigna. Fratimiu a vazut aceasta scena, mi-a luat mp3-ul , mi-a spart fata si a zis ca suntem…
13:00- Am inceput sa ma dau la Svetlana, mi-a zis ca sunt un poponar infect. Yupi! Ma place! Stau si plang de bucurie.
13:20- M-a dat afara profu din clasa.
13:40- S-au terminat orele. I-am asteptat pe emokids. Pe rand scapand insigne si ridicadu-le ne-am dus spre casa. Ne-am inteles sa ne intalnim pe la 4.
14:00- Am ajuns acasa, nu era nimeni, asa ca am pus Tokio Hotel, stau, imi rod lacul de pe unghii.
14:20- A venit sormea si mi-a oprit casetofonul, s-a culcat.
14:40- Am pornit casetofonul si am trezit-o pe sor-mea… Mi-a spart fata, am incercat sa ripostez…
14:50- AAAA!!! She makes me cry.
15:00- Stau legat de calorifer cu un ciorap in gura, cu castile in urechi. Canta ceva oribil! I want to die.
15:10- pe la sormea au trecut niste tovarasi, au pus gecile pe mine si au inceput sa ma bata cu piciorele.
15:20- A venit mama, a dat cu piciorul in gramada de haine si dupa gemetele scoase de mine si-a dat seama ca e cineva acolo
15:30- Mama m-a dezlegat si m-a trimis dupa paine.
16:00- Stau la alimentara la coada, langa mine stau niste baieti cheliosi si se uita ciudat la mine. (cred ca ma invidiaza ca am atatea insigne tari)
16:10- M-au batut, mi-au luat banii, am incercat sa ma ridic , mi-a cazut o insigna, am agatat-o la loc.
16:20- Am ajuns acasa, mama m-a batut si s-a dus dupa paine. @!#$ happens.
16:30- Am intarziat la intalnirea cu emokids.
16:35- Emokids au zis ca nu mai sunt tru.
16:37- Mi-a cazut o insigna.
16:40- M-am impacat cu emokids. Stam si plangem.
16:55- A trecut un punkist pe langa noi. I-am zis ca e un dobitoc si sa se duca in p***** noastre. Si tot grupul nostru (25 de persoane) l-am batut! Ce adevarati suntem!!!
17:10- Au venit 10 punkisti si ne-au batut rau de tot. ce prosti, oricum noi suntem mai tru!!!
17:30- Adunam marunt pentru bere. (upi! Ce tru suntem)
17:32- Vanzatoarea nu vroia sa ne dea bere.
17:35- Am reusit sa o convingem pe vanzatoare sa ne dea bere, am luat 2 litri. (upi! Suntem mai tru decat toti!)
17:50- Vroiam sa o deschidem, a venit sora mea si inca 4 punkisti, ne-au luat berea.
18:00- Treceau trei tipe pe strada, am inceput sa ma dau la ele, au venit inspre mine si mi-au zis ca sunt un virgin neputincios , si sa le las in pace de poponar infect ce sunt… ce sexy sunt, ele sigur ma vor si ma invidiaza, pentru ca am machiajul mai tru!!!
18:15- Vova ne-a zis ca e virgin si a intrat in depresie.
18:20- Am vazut o nunta, Alexandru a zis ca mireasa e imbracata in alb pentru ca este......(am hotarat sa ne imbracam de maine numai in alb).
18:30- Am ajuns acasa, am mancat, si m-am dus sa ma uit la desene.
17:00- S-au terminat desenele si m-am asezat sa imi scriu ultimul ravas.
17:20- Ascult tokio hotel, e o formatie emo…
19:00- a venit surioara mea mai mica, m-a batut si a plecat…
21:00- Mama mi-a zis sa ma culc. “mama am deja 17 ani, pot sa ma rad pe picioare?”
21:05- M-a batut mama la fund. Stau in pat si incerc sa adorm. @!#$!!
21:10- Nu pot sa adorm, unde-mi sunt unghiile alea vopsite?
21:15- Mi-am ros lacul de pe unghii. Am adormit.

SISTEMUL DE (DE)PUNCTARE AL FEMEII

2008-08-15T16:11:00.002+03:00

In lumea dragostei, o singura regula e valabila. Sa faci femeia fericita. Faci ceva pe placul ei, castigi puncte. Faci ceva ce nu ii place, pierzi puncte. Nu primesti nici un punct pentru ceva la care se asteapta. Cu parere de rau, astea sunt regulile.
Iata un scurt ghid al sistemului de punctare:

INDATORIRI OBISNUITE

* Faci patul (+1)
* Faci patul, dar uiti pernuta decorativa (-1)
* Asezi patura peste cearseaful mototolit (-2)
* Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5)
* ...Pe ploaie (+8)
* ...Dar te intorci cu bere (-5)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic (0)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si era ceva (+5)
* ...Ii tragi una cu facaletul (+10)
* ...Era catelul ei (-20)

EVENIMENTE SOCIALE

* Stai alaturi de ea tot timpul petrecerii (0)
* Stai alaturi de ea un timp, dupa care mergi la o vorba cu colega (-2)
* ...Pe colega o cheama Tina (-10)
* ...Tina, dansatoarea (-20)
* ...Tina are silicoane (-80)

ANIVERSARI

* O scoti la cina (+2)
* O scoti la cina, si nu este un club sport (+3)
* Ok, e un club sport (-2)
* Si e noaptea cu bufet suedez (-3)
* E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe fata ta sunt pictate culorile echipei preferate (-10)

SEARA IN ORAS

* O scoti la film (+1)
* O scoti la un film care ii place ei (+3)
* O scoti la un film care nu-ti place (+6)
* O scoti la un film care iti place tie (-2)
* ..Se numeste "Robocop" (-3)
* ..Ai mintit ca era un film despre orfani (-15)

CONDITIA FIZICA

* Ai facut burta (-15)
* Ai facut burta, dar te antrenezi sa iti revii (+10)
* Ai facut burta si treci la camasi si pantaloni mai largi (-30)
* Spui, "Nu conteaza, si tu ai" (-800)

MAREA INTREBARE

* Ea intreaba: "M-am ingrasat?" (-5) [Da, pierzi puncte indiferent de raspuns]
* Eziti cu raspunsul (-10)
* Raspunzi, "..Unde?" (-35)
* Orice alt raspuns (-20)

COMUNICARE

* Cand vorbeste despre problemele ei, te arati interesat (0)
* Asculti, peste 30 minute (+50)
* Asculti, peste 30 minute, fara sa te uiti la TV (+500)
* Ea isi da seama ca de fapt ai adormit (-400)

Good one! :))

2008-08-15T15:36:00.001+03:00

Cum sa sperii pasagerul care sta pe scaunul de langa tine in avion sau
in tren:
1. scoate-ti laptopul din geanta
2. deschide-l lent de tot..
3. porneste-l
4. verifica faptul ca nesimtitul de langa tine urmareste ecranul
5. deschide pagina de internet pe care o folosesti in mod normal
6. inchide ochii si ridica capul spre cer..
7. respira profund si..
8. da click pe urmatorul link: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
9. observa fata vecinului tau

2008-07-17T19:24:00.000+03:00

Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Invatamantului

Curs special pentru barbati

Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau.

Program: 4 module -- dintre care unul obligatoriu:

Modulul 1: (curs obligatoriu)

1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport

Modulul 2: Viata in doi

1. Sa am copii fara sa devin gelos (pe ei) (50 ore)
2. Sa nu mai zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc nici o data singuri pana la dulap (800 ore)
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez

Modulul 3: Timpul liber

1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de doua ore (exercitiu practic)

Modulul 4 : Curs de bucatarie

1. nivelul 1 (incepatori) : Electrocasnicele : ON deschis ; OFF inchis
2. nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic: fierbe apa inainte de a adauga pastele

CURS INTENSIV

Din ratiuni de dificultate si de intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.

Tema 1: Calcatul, acest proces misterios: de la masina de spalat pana la dulap
Tema 2: Riscurile umplerii tavii pentru gheata (demonstratie sustituta de diapozitive)
Tema 3: Tu si electricitatea. Avantajele economice de a angaja personal calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)
Tema 4: Ultima descoperire stiintifica. A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie. (Practica laborator).
Tema 5: De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea
Tema 6: Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa veceu. Expozitii cu tema "generatia spontana"
Tema 7: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (Teleconferinta cu Universitatea Harvard)
Tema 8: Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9: Masina de spalat, acest mare mister din casa noastra.
Tema 10: Diferente fundamentale: cosul pentru rufe murdare si podeaua (exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11: Barbatul in scaunul pasagerului. Este posibil sa nu vorbeasca sau sa se agite compulsiv in timp ce ea parcheaza?
Tema 12: Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta

Curs special pentru femei

Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.

Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului).

Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu)

Durata: Brunete 1,5 luni fiecare modul
Roscate 3 luni fiecare modul
Blonde 6 luni fiecare modul

Cursul contine 4 module

Modulul I

1. Acceptarea soartei: m-am nascut femeie
2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria
3. Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict)
4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare
5. Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect
6. Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde
7. Curs de programare II (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul

Modulul II

1. Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul
2. Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina
3. Parcarea, Partea I : Notiuni elementare
4. Parcarea, Partea II : Manevre
5. O adevarata provocare: Frana si acceleratia.
6. Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata)
7. Folosirea corecta a semnalizatorului.
8. Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare
9. Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale semaforului.
10. Curs special: Parcarea in garaj.
11. Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule
12. Curs de supravietuire I : Unde se afla lumina de avarie
13. Curs de supravietuire II : Schimbarea unui cauciuc
14. Curs de supravietuire III : Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este posibil!!)
15. Curs de supravietuire IV : Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei.

Modulul III

1. Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului
2. Vocabular I : Definitia cuvantului "DA". Corectarea exercitiului "Esti gata?"
3. Vocabular II : Definitia notiunii "5 Minute"
4. Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie.
5. Drept cetatenesc si morala I : Discutiile barbatilor despre tema fotbal
6. Drept cetatenesc si morala II : A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii
7. Cum eviti intrebarile inutile (de ex. "Ma iubesti?", "Sunt frumoasa?", "Am ceva special?")
8. Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii in grup.
9. Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea barbateasca a femeii
10. Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea notiunii de "limita de suma"
11. Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere
12. De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz)

Modulul IV

1. Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon(nu uitati sacul de dormit)
2. Machiajul: Metamorfoza femeii
3. Terapie TV I : Si fara telenovele se poate trai!
4. Terapie TV II : Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate
5. Eu si corpul meu: Legea gravitatiei
6. Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sunt!

2008-07-10T15:15:00.000+03:00

*SCRISOAREA UNEI MAME CATRE FIUL EI *

Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca
primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu
bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a
ti-o mai timite o data.

Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.

Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate
a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru
de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.

Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar
nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in
ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.

Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a
plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3
zile, a doua oara 4 zile.

A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus
ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste
mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.

In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand
ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat
la 'De-a v-ati ascunselea'.

Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si
tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie!
a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau
si cu mine iesim impreuna undeva.

A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a
pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc
10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.

Si daca tot vorbim de taica'tu, te anunt ca si-a gasit
de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape
500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.

Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a
nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului.
N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.

Taica'tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este
insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in cinci luni
de-acum; atunci taica'tu a intrebat-o daca era sigura
ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata
sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!

Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi
in fata sotiei lui. E fecioara!

Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala
care a murit anul trecut...

Cel mai rau e frate-tu' ala' mic, Ionut. A incuiat masina
si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana
acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.

Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru
ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici,
a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.

Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile
noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.

Mama ta care te adora,

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja
am inchis plicul

Perle Bac 2008

2008-07-09T20:05:00.000+03:00

"Luceafărul e cu o fată pe care o iubesc doi tipi". "Nichita Stănescu este un poet care se miră de orice". „Dacă te dai după timp trăiesti bine cum trăiesc deputaţii". Acestea sunt doar câteva perle din „recolta" pe 2008, la proba scrisă de Limba şi literatura română, de la Bacalaureat.

Vedetele de carton nasc monştrii. Cam aşa s-ar putea interpreta răspunsurile liceenilor care şi-au fixat în minte un astfel de model. Din Observatorul de Bacău aflăm că la o cerinţă de tipul: scrie un text de tip argumentativ, de 15-20 de rânduri, despre timp, pornind de la ideea exprimata in urmatoarea afirmatie: "Timpul se schimbă. Trebuie să ne schimbăm şi noi cu dânsul" (E. Lovinescu), un elev n-a stat pe gânduri şi a explicat cum „trebuie să ne dăm după timp".

Gura păcatosului adevăr grăieşte

"Păi da, trebuie să ne dăm după timp, acum nu mai este vreme de dulcegării, de tromboane, trebuie să ştii să trăieşti, să faci bani, să ai casă şi maşina, să ai un servici uşor şi bănos. Dacă te dai după timp trăieşti bine cum trăiesc deputaţii"

Greu cu poezia

"Nichita Stănescu este un poet care se miră de orice. El se miră şi de faptul că oamenii aud şi au urechi. Păi de ce? El n-a avut urechi? A văzut el vreun om fără urechi? Mă rog, da se zice că asa este în poezie, să te miri de toate şi să le pui pe toate unele subt altele, în rânduri scurte, ca să se vadă că sunt versuri." "Luceafărul este cea mai mare poezie a lui Eminescu, cred că are vreo suta de strofe, şi acolo e vorba despre o poezie de dragoste pentru că exista o fată pe care o iubesc doi tipi şi ea la început nu ştie pe care săl iubească, dar îl alege pe celălalt şi o doare în cot de Luceafăr."

"Eminescu a scris Luceafărul pentru că l-a văzut mai mare decât toate stelele şi de aceea ia plăcut … Luceafărul s-a transformat într-un flăcău pentru că altfel nu putea so iubească pe fata împăratului dar pe urma s-a nasolit treaba pentru că fata aia iubea pe altul şi Luceafărul s-a întors în cer de unde căzuse."

Basme...

"Basmul este o poveste mai lungă, poate fi chiar cât o carte groasă, şi are atâtea personaje că nu le mai ţii numărul dar trebuie să fii atent la fabula că te întâlnesti cu ea şi în final.""Basmul studiat de noi este Harap Alb şi este un basm cult pentru că este scris de un om cult, Eminescu. Atunci când cel care scrie basmul este incult şi basmul este incult, adică opus basmului cult, dar amândouă basmele sunt frumoase, numai că unul este scris într-un fel şi celalalt în alt fel."

"Ghilimelele apar numai atunci când vorbeste cineva, chiar şi în şoaptă."

"Cuvintele glas şi lumina au sens conotativ numai când se învrăjbesc între ele"